名校计算机专业出来的只能当苦逼的程序员吗? - 百度...
想要成为一名合格的甚至优秀的程序员可不是件简单的事,需要在大学时期就要努力学习各种计算机、网络、编程等专业知识,当然学校的实力和教学水平也会直接影响念橘毕业生昌圆能否在今后的程序员生涯中搏得一席之地。那么中国最仔迅团盛产程序员的高校有哪些呢?今天笔者就为大家盘点下国内培养程序员最多的十所高校,这也侧面说明了高校在相关领域的实力。
本人男生 我和学姐走路的时候她突然抱了我 我也抱回...
有一个高颜值的学霸女友是什么体验?
是一种感觉到非常有压力的体验。
我和我女票是在初中认识的,那时候她还挺呆萌的,成绩不是很突出,对她最多的回忆就是被老师提问回答不出来涨红脸。结果万万没想到啊,呆萌是装出来的,到了高中成绩就让我望洋兴叹了。
高考,在数学发挥严重升世失常的情况下(100分左右)还是过了我们省份最好大学的投档线,最后去了一间211读差不多是最好的专业,该专业全国top10。
当然,在知乎这种研究生是标配,出国是常态的知友圈里根本算不上什么,但是对我来说算得上学霸了吧,而且在我们那里的偏远小城市,能上一本学校都能奖上万,能上211,985的是凤毛麟角。平时就是:
1、绩点碾压碾压再碾压。上学期最低分一科是91分,绩点完爆我这种没一科90+的学渣。
2、从来不用担心她考证不过考试挂科,如果她和我说这次没复习啊这次状态不好啊那是她撒娇了,请她吃一顿就好,等出成绩的时候妥妥90+。
3、一种到骨子里的吵蠢肢谦虚。余秋雨有文:成熟是一种明亮而不刺眼的光辉,一种圆润而不腻耳的音响,一种不再需要对别人察言观色的,一种终于停止向周围申诉求告的大气,一种不理会哄闹的微笑,一种洗刷了偏激的冷漠,一种无需声张的厚实,一种能够看得很圆却又并不陡峭的高度。
她从来不和我说她专业排名多少,成绩如何。只是很轻描淡写的说,没挂~(我是帮她选课才看到她成绩)被记者采访换做我早就发朋友圈装逼了,但是她压根没提。从来不说自己厉害,只赞别人聪明。
4、超强的自我控制能力。这也是学霸的共性吧,当集中于一件事情的时候,两耳不闻窗外档顷事,无论手机震动多少次,都不会理会。
因为高考的分数不高,上了一所不知名学校,大学名气重...
自我定位即察觉情绪的出现,监视情绪的变化,审视内心的体验。这是心理哲学领域,最简单也是最难的事情,一旦完成了自我定位,其后的步骤会游刃有余;而现实是,多数人会受限于自身的视角,对 “自我” 产生误解。
“你最近开心吗?” 面对这个问题,你是凭内心直觉给出答案,还是仔细回顾了近期的生活状态而作出判断呢。
不必急于回答,我相信超过一半的人会认为自己是后者。这不是我的主观的臆测,据丹尼尔 · 戈尔曼 (Daniel Kahneman) 研究证明,大脑喜欢用最不费力的方式来思考问题,并将问题替换为 “你现在开心吗?” 给我们提供了一个深度思考的假象。
是不是觉得提高情商之门被就此堵住了。
不,美国心理学家塔莎 • 欧里希 (Tasha Eurich) 强调,自我定位是一项可以被习得和提升的技能。
a. 保持对自我的质疑
当你感觉被冒犯时,请抽出 2 秒钟的思考。“此刻是什么情绪;是什么导致了情绪的产生;将情绪表现出来是什么后果;是否承担其结果。”
这个过程是充当一个上帝视角的身份,不问 “为什么”,只问 “是什么”,衍生出对自己新的认知。
b. 改变叙事方式
描述一件事时,将主观意识改为多角色叙述,比如父母在叙述 “孩子不愿意跟我谈心” 时,可从孩子的角度出发,改为“他害怕这件事让父母知道了会挨巧者渗打,所以不愿交谈”。让自己跳出情绪的圈套,在不同人的角度去挖掘事情的本质,能深层次地审视内心不同体验的变化。
c. 多角度的正面反馈
要获得清晰的自我定位,就要有足够多的外界反馈。剔除无爱的批评者 (unloving critics) 和无批评的爱人 (uncritical lovers) ,接受他人真实的评价,你不要为这些言论感到恼火,这只是提高情商非常基础的一步。
d. 学会感恩
比如在知乎里看到有启发的回答,可以反手点个赞,感恩能让人身心愉悦健康,也会让他人觉得你有很高的素养。
2、自我管理
这里我们注重讲自我情绪管理,因为这是提升情商的一大重点。实际上,情绪并没有正负面之分,不过是人类的认知所赋予的解读。之所以将某些情绪称之为负面情绪,是因为我们将其发生的起因、引发的结果判断为 “坏事”。
比如你因为丢钱感到难过,整个人郁郁寡欢,此时你是将 “丢钱”、“郁郁寡欢” 判断为 “坏事”,而事实上这也符合大众的认知,“负面情绪” 才就此产生。
这就是心理学家阿尔伯特. 艾利斯 (Albert Ellis) 提出的情绪反应的 ABC 模式。
A (Activating Event) ——诱发性事件(对应上文的丢钱)
B (Beliefs) ——个体遇到诱发性事件所抱有的信念(观点、态度、解释)
C (Consequences) ——结果:情绪结果(对应上文的难过情绪),行为结果(对应上文的郁郁寡欢),生理结果(头疼、冒汗等)
而完整的情绪反应应是 ABCDF 模式,即对情绪进行干预,从而促进察觉,带来反思空间。这完全符合美国心理学专家大卫 ·J· 威廉 (David J. Wallin) 提出的 “情绪双螺旋结构”,察觉你所理解的情绪,才能找到原本错误的思维模式,进行自我管理。
D (disputing irrational beliefs) ——找出误导个体的错误思维,进行干预
E (effect) ——理性的观念取代非理性想法,产生的效果
F (newfeeling) ——达到消除 “负面情绪” 的新心境
简言之,A 通过 B 产生了 C,我们用 D 改变 A 或 B,从而产生 E,达到 F。要进行有效的自我情绪管理,关键是要改变 A 或 B:
a. 改变 A(即改变诱发性事件),从根本上杜绝问题(防止丢钱)发生,如把钱财收好,放在不容易丢失的地方;
b. 改变 B(即改变自身信念),换个角度看看,丢钱孝脊并非一件难过的事,这件事会促进你去省钱甚至存钱,从而改变心态。
不要太把自己当回事。别人多看了你一眼,就觉得自己哪里做错了; 别人微信没有秒回复,就觉得对方讨厌自己; 别人随口说了一句,就觉得对方在说自己坏话。每天辗转反侧,总在思考别人对你的看法,结果越活越累。每个人最关注的都是自我,不要总觉得别人有那么多时间关注你。总把嫌拍自己太当回事,这是病,得治!不如让自己变得迟钝些,该怎样就怎样,管别人怎么看待你,做好自己就行了。2、学会降低对别人的期望值。如果你对别人的期望值是100分,那么当他把事情办砸了,你会很难受。但是如果你对别人的期望值是50分,那么当他把事情办砸了,你并不会很难受,毕竟这是你意料中的事情。运气好点,他把你的事情办出了满分的效果,那么你会感到很开心。3、碰到杠精,不和他们争论个你死我活。毕竟你费再多时间,讲再多道理,杠精总有各种歪理反驳你,让你急得跳脚。4、无论怎样,都不给自己贴负面标签。有些人做不好一件事,就总喜欢给自己贴上各种负面标签,比如“我真失败”“我什么事也做不好”“我真糟糕”。这种标签带有永久性的意味,会让自己一直沉浸在负面情绪中,严重影响自己的工作和学习状态。所以,从今天开始,撕掉你身上的负面标签,告诉自己:我只是暂时没做好一件事而已。5、不要过分强调苦难对自己的意义。苦难就是苦难,不会带来成功,也不会让人强大。真正让人强大的,是在经历苦难后的反思和总结。如果没有反思和总结,下一次还是踩中同一个坑,那又何来的成功和强大?6、做选择时,少计较自己会得到什么,多考虑自己会失去什么。比如是否要接受一份新工作,不要总是关注薪水比之前的工作上涨了多少,而要考虑:自己是否具有做好这份工作的能力?做不好会有什么后果?这样的风险评估系统,才能让自己每次做出最有利于自己的选择。
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