比投档线高能被录取吗知乎 为了孩子高考,家长干过哪些「丧心病狂」的事? - 百...

为了高考，许多家长都做出了很多“丧心病狂的事”，我是高中老师，我以我身边的例子进行说明。

一、为了孩子他余兆羡拾起了已丢掉二十年的课本。他是一个公务员，女儿数学成绩差，他心急如焚，他先后将女儿送过好几个辅导班，但都收效甚微。无奈他自己拾起了丢掉近二十年的高中课本，为女儿辅导。我是在他来学校来问题时才知道的，在和他的交谈中我才知道虽然他上学时数学功底还不错，但已放下近二十年了，有些知识已经遗忘，加之现在教材变化太快，有些知识他还是搞不明白，只能到学校来请教老师。在问他累不累时，他说他这样做一是想为女儿树榜样；二是为了女儿有个好的前途。我瞬间对这位伟大的父亲充满了敬意。

二、为了高考她隐瞒了丈夫的死讯。

张明是我班里一位学习优秀但性格内向的孩子，高考前夕他的妈妈突然给我说:让他儿子高考前别回家了，安心在学校备考。我感到十分奇怪，再三追问下她才流着泪说孩子的爸爸在打工时从架上摔下来死了，为了孩子高考不受影响，她一直未敢告诉孩子。我也曾听说过为高考夫妻隐瞒离婚的，家人死亡的，但没想到这事竟然发生在了我的身边。

三、为了高考他举债买下了学区房。

李师傅是个工人，孩子原来在厂里上初中，但厂里的高中猜陆质量差，市里有一私立高中，高考质量好，他想让儿子去上，但儿子分数不够，最后校长放出话:如果能买一套学区房的话可以给一个名额。学区房也是学校的产业，价格很贵，但为了孩子他不惜贷款买下了这套房。

四、为了孩子她不惜丢掉了尊严。

她的儿子上高三了，可是前几天却因琐事打了另一同学并和班主任吵嘴，按年级组规定让孩子回家反省两周，但由于临近高考家长求爷爷告奶奶不愿回去，最后年级组让她来陪读两周。为了孩子她顾不上羞耻，放下工作，每天和孩子一起上课，一起放学，坐同一张桌，大家都用异样的眼光看着她，但为了孩子她只能默默的竖拍忍受着这一切。

总之，为了高考不仅孩子在拼，家长也在拼，希望孩子能明白家长的良苦用心。

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你要先学会自我定位
自我定位即察觉情绪的出现，监视情绪的变化，审视内心的体验。这是心理哲学领域，最简单也是最难的事情，一旦完成了自我定位，其后的步骤会游刃有余；而现实是，多数人会受限于自身的视角，对 “自我” 产生误解。
“你最近开心吗？” 面对这个问题，你是凭内心直觉给出答案，还是仔细回顾了近期的生活状态而作出判断呢。
不必急于回答，我相信超过一半的人会认为自己是后者。这不是我的主观的臆测，据丹尼尔 · 戈尔曼 (Daniel Kahneman) 研究证明，大脑喜欢用最不费力的方式来思考问题，并将问题替换为 “你现在开心吗？” 给我们提供了一个深度思考的假象。
是不是觉得提高情商之门被就此堵住了。
不，美国心理学家塔莎 • 欧里希 (Tasha Eurich) 强调，自我定位是一项可以被习得和提升的技能。
a. 保持对自我的质疑
当你感觉被冒犯时，请抽出 2 秒钟的思考。“此刻是什么情绪；是什么导致了情绪的产生；将情绪表现出来是什么后果；是否承担其结果。”
这个过程是充当一个上帝视角的身份，不问 “为什么”，只问 “是什么”，衍生出对自己新的认知。
b. 改变叙事方式
描述一件事时，将主观意识改为多角色叙述，比如父母在叙述 “孩子不愿意跟我谈心” 时，可从孩子的角度出发，改为“他害怕这件事让父母知道了会挨巧者渗打，所以不愿交谈”。让自己跳出情绪的圈套，在不同人的角度去挖掘事情的本质，能深层次地审视内心不同体验的变化。
c. 多角度的正面反馈
要获得清晰的自我定位，就要有足够多的外界反馈。剔除无爱的批评者 (unloving critics) 和无批评的爱人 (uncritical lovers) ，接受他人真实的评价，你不要为这些言论感到恼火，这只是提高情商非常基础的一步。
d. 学会感恩
比如在知乎里看到有启发的回答，可以反手点个赞，感恩能让人身心愉悦健康，也会让他人觉得你有很高的素养。
2、自我管理
这里我们注重讲自我情绪管理，因为这是提升情商的一大重点。实际上，情绪并没有正负面之分，不过是人类的认知所赋予的解读。之所以将某些情绪称之为负面情绪，是因为我们将其发生的起因、引发的结果判断为 “坏事”。
比如你因为丢钱感到难过，整个人郁郁寡欢，此时你是将 “丢钱”、“郁郁寡欢” 判断为 “坏事”，而事实上这也符合大众的认知，“负面情绪” 才就此产生。
这就是心理学家阿尔伯特. 艾利斯 (Albert Ellis) 提出的情绪反应的 ABC 模式。
A (Activating Event) ——诱发性事件（对应上文的丢钱）
B (Beliefs) ——个体遇到诱发性事件所抱有的信念（观点、态度、解释）
C (Consequences) ——结果：情绪结果（对应上文的难过情绪），行为结果（对应上文的郁郁寡欢），生理结果（头疼、冒汗等）
而完整的情绪反应应是 ABCDF 模式，即对情绪进行干预，从而促进察觉，带来反思空间。这完全符合美国心理学专家大卫 ·J· 威廉 (David J. Wallin) 提出的 “情绪双螺旋结构”，察觉你所理解的情绪，才能找到原本错误的思维模式，进行自我管理。
D (disputing irrational beliefs) ——找出误导个体的错误思维，进行干预
E (effect) ——理性的观念取代非理性想法，产生的效果
F (newfeeling) ——达到消除 “负面情绪” 的新心境
简言之，A 通过 B 产生了 C，我们用 D 改变 A 或 B，从而产生 E，达到 F。要进行有效的自我情绪管理，关键是要改变 A 或 B：
a. 改变 A（即改变诱发性事件），从根本上杜绝问题（防止丢钱）发生，如把钱财收好，放在不容易丢失的地方；
b. 改变 B（即改变自身信念），换个角度看看，丢钱孝脊并非一件难过的事，这件事会促进你去省钱甚至存钱，从而改变心态。
不要太把自己当回事。别人多看了你一眼，就觉得自己哪里做错了； 别人微信没有秒回复，就觉得对方讨厌自己； 别人随口说了一句，就觉得对方在说自己坏话。每天辗转反侧，总在思考别人对你的看法，结果越活越累。每个人最关注的都是自我，不要总觉得别人有那么多时间关注你。总把嫌拍自己太当回事，这是病，得治！不如让自己变得迟钝些，该怎样就怎样，管别人怎么看待你，做好自己就行了。2、学会降低对别人的期望值。如果你对别人的期望值是100分，那么当他把事情办砸了，你会很难受。但是如果你对别人的期望值是50分，那么当他把事情办砸了，你并不会很难受，毕竟这是你意料中的事情。运气好点，他把你的事情办出了满分的效果，那么你会感到很开心。3、碰到杠精，不和他们争论个你死我活。毕竟你费再多时间，讲再多道理，杠精总有各种歪理反驳你，让你急得跳脚。4、无论怎样，都不给自己贴负面标签。有些人做不好一件事，就总喜欢给自己贴上各种负面标签，比如“我真失败”“我什么事也做不好”“我真糟糕”。这种标签带有永久性的意味，会让自己一直沉浸在负面情绪中，严重影响自己的工作和学习状态。所以，从今天开始，撕掉你身上的负面标签，告诉自己：我只是暂时没做好一件事而已。5、不要过分强调苦难对自己的意义。苦难就是苦难，不会带来成功，也不会让人强大。真正让人强大的，是在经历苦难后的反思和总结。如果没有反思和总结，下一次还是踩中同一个坑，那又何来的成功和强大？6、做选择时，少计较自己会得到什么，多考虑自己会失去什么。比如是否要接受一份新工作，不要总是关注薪水比之前的工作上涨了多少，而要考虑：自己是否具有做好这份工作的能力？做不好会有什么后果？这样的风险评估系统，才能让自己每次做出最有利于自己的选择。